Witze und mehr....2009

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)



1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen. *

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise. *

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.




24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.


A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.



DonnaLeon

* meine persöhnlichen Favoriten... man lacht noch lange, besonders dann, wenn man mit der Versicherung streitet

@DonnaLeon,

das is ja geniaaallll.... ( mein Sohn ist aus dem Alter raus !!!!)
herrlich.. ich hab soo gelacht..und mein GG is auch begeistert...

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 EUR0 einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie Pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die Pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die Pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 EURO wert sein!"

..... ...SPITZE....!!!

Du hast "nur" einen Sohn? Durchlebe das mal mit 6 Kindern.... Du schreibst Bücher!


DonnaLeon

@DonnaLeon ,

du hast 6 Kinder ????... Respekt... wie schaffst du das ???
voller Bewunderung bin.....ehrlich

nee dafür hab ich ja 6 Katzen.....
und ein Sohn reicht mir völlig aus....
und Bücher schreiben könnte ich auch....
hab ich sogar mal angefangen.. sollte ein Kinderbuch werden...

aber superklasse war das schon ....
vor allem der 2te Punkt .. könnte meinem Sohn heute noch gefallen....

6 Kinder???



Na Hüüüülfe

Das Gürkschen hat noch nicht mal eins.......

Ganz ehrlich? Das weiss ich heute auch nicht mehr ... sie sind viel zu früh flügge geworden und alle aus dem Haus...


Ciao, DonnaLeon

Auf der Autobahn steht eine fesche Frau mit ihrem Mini Cooper und hat eine Panne.
Kommt ein Ferrarifahrer vorbei, sieht die Hübsche und bleibt stehen um zu helfen. Er öffnet den Motorraum und läßt sie mal einen Startversuch machen. Dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Da kann ich leider nichts machen, aber ich kann sie bis zur nächsten Werkstätte abschleppen".

Na ja, die junge Frau war noch nie abgeschleppt worden, und läßt sich daher erklären was sie zu tun hat.
"..... und wenn ich ihnen zu schnell fahren, dann hupen sie oder geben mit dem Scheinwerfer Signale", erklärt der Ritter der Autobahn.

Dann fahren sie los. Er fährt schön langsam mit 40 km/h dahin, bis plötzlich ein anderer Ferrari neben ihm auf der Überholspur langsamer wird. Der andere Fahrer blickt kurz verächtlich herüber, dann steigt er aufs Gaspedal und beschleunigt wieder.

Das war zuviel für den Retter in Not. Er steigt ebenfalls drauf und gibt sich ein Rennen mit dem anderen Ferrari.
100, 150 ... 200 Stundenkilometer, und die arme Frau in Ihrem Mini Cooper hupt und blinkt hinten am Abschleppseil.

Mit 220 Kilometern geht es an einer Raststätte vorbei. Dort steht ein Tankwart mit offenem Mund und läuft sofort zum Telefon um den Kollegen auf der nächsten Raststätte anzurufen: "Du glaubst nicht was bei mir gerade los war. Zwei Ferrari ziehen Seite an Seite mit 220 Sachen hier bei mir vorbei und geben sich ein Rennen, und hinter den beiden ein Mini Cooper der hupt und blinkt, weil sie ihn nicht vorbei lassen wollen".

Sitzt ne hexe am weggerannt mit nen Papageien auf der Schulter sitzen...kommt ein Prinz vorbei..sagt die hexe:wenn du miir sagst was ich hier auf meiner Schulter sitzen habe dann machen wiir beide uns ne schöne Nacht zusammen...sagt der Ritter:mhh sieht aus wie ein Krokodil...sagt die hexe..mhh können wiiir gerade noch so durchgehen lassen..



lg Hühnii

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich Schuhe anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 2 - 1
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Da ruft der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol' deine Mutter!"

@
Grünes Kind,
das is ja wohl bitterbös..oder ??
aber klasse

*lufthol*

Die dümmsten Kriminellen der Welt

* Louisiana:
Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld.
Als der Angestellte die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehändigt bekam.
Der Mann nahm das Geld und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückliess.
Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar!
(Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?)


* Seattle:
Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte.
Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheisse spuckte.
Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt.
Der Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.


* Ein ganz schlauer Räuber überfällt mit den Worten "Her mit der Kasse oder ich schiesse" einen Lebensmittelladen im englischen Wandsworth.
Als der Ladenbesitzer ihn höflich fragt, wo er denn seinen Revolver habe, verlässt der Räuber fluchtartig den Laden - den Revolver hatte er nämlich zu Hause vergessen.


* Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen.
Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...


* Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte.
Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhöhrersaal und winkte höflich: "Ja, hier."
Eine Minute später sass er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.


* In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenüberstand.
Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt.
George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen.
Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"


* Ein 33jähriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer.
Er erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen".
Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen.
"Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht.


* Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2200 Mark - Ost.


* Ann Arbor:
Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fünf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte.
Der Angestellte erklärte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben.
Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Frühstück nicht erhältlich, woraufhin der Mann frustriert das Lokal verliess.


* Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden:
Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild.


* In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976.
Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf.
Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer:
"Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"