Witze und mehr....2009

hab ich heute von meinem Sohn gelernt...

Warum haben Frauen so kleine Füße ???
Damit sie näher am Herd stehen können...

und warum haben Frauen so kleine Hände ??
damit sie besser in den Ecken putzen können....

naja... was soll man nun dazu sagen...

Liegen zwei Bratwuerste auf dem Grill…sagt die eine Bratwurst: “Ganz schön heiß hier drauf.” Darauf die andere: “Oh mein Gott! Eine sprechende Bratwurst!”

Ich hoffe der ist diesmal auch was für Jugendliche :

Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Pop's besuchen, jetzt bin ich im Westen!"

Kontaktanzeigen

* Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen.
Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378


* Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT.
Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201


* Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit.
Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934


* SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)


* Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet! - Chiffre 422617


* Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Mädchen für Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389


* Verfassungsschutz-Beamter möchte nette Freundin kennenlernen.
Bitte keine Adressen, Körpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! - Chiffre 7892


* Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und außerdem habe ich ein Problem: Ich bin nämlich ein Mann. - Chiffre 77628


* Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit höchstem Einkommen.
Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht nötig, mein Geld oder meine Zeit für Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903


* Mensch mit Gedächtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was für einen Partner ich suche.
Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

ich find den witzig


In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die "Erste-Klasse".

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die "Zweite Klasse" zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten.
Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die "Zweite Klasse"!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben Sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die "Erste-Klasse" fliegt nicht nach Mallorca!"

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Frauen · Kochen · Rohkost"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost."

"Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"

die armen Hühner

....der arme Hase, der ist schon voll rot im Gesicht!

Nun ja Marylein...Eier ausbla.... öhm pusten kann manchmal ziemlich anstrengend sein so wie es aussieht.......

Gemüsewitz


Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!





Warum essen Ostfriesen keine eingemachten Gurken?

Weil sie den Kopf nicht ins Glas bekommen.





Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen."

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste.
Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen.
Der Löwe rennt brüllend davon.

Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.

Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu.
Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten.

Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."

Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."