Witze und mehr....2009

 
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Plantfool

Dafür komme ich bestimmt in die Hölle...

Wass ict der Unterschied zw.Casanova und Jesus beim Nageln???







...der Gesichtsausdruck!
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Lapismuc

Zitat geschrieben von Plantfool
Dafür komme ich bestimmt in die Hölle...

Mit Sicherheit..............

vlG Lapismuc
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Mel
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Mel

Och Leute bitte versuchen jugendfrei zu bleiben!
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Möhrchen

Karl wohnt mit seinem Freund zusammen.
Er kommt abends nach hause und findet seinen Freund mit einem Strick um den Bauch an der Decke hängend vor.
Als er fragt was machst du da antwortet der Freund ich bringe mich um.Karl lacht und sagt da mußt du aber den Stick um den Hals binden.
Meint sein Freund hab ich schon probiert aber da bekomme ich keine Luft mehr
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Ute
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Ute

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."

Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür lieg ein Zettel auf dem Boden: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

_________________________________________________________________

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans

Bei der Jeans sind die Nieten außen.
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Spreewaldgurke

Warum wir vor 1978 Geborene wahre Helden sind

Wie ist es möglich, das wir, geboren in den 50er, 60er und 70er Jahren, immer noch leben?

Gemäss Theorien von anno 2004 - 2005 - 2006 hätten wir schon längst tot sein müssen!

Warum??????

Wir sassen im Auto: ohne Kindersitz, ohne Sicherheitsgurt und ohne Airbags!

Unser Bett war mit Farbe voller Blei und Cadmium angestrichen!
Auch die bunten Holzbauklötze, die wir uns begeistert in den Mund steckten......

An der Treppe gab es für uns kein BfU-Sicherheitsgitter! Wer das Treppenlaufen nicht beherrschte und nicht aufpasste, purzelte die Treppe runter und schlug sich die Fresse blutig!

Wenn wir nachts weinend im Bett aufwachten, so hörte uns niemand! Falls wirklich etwas los war, mussten wir ganz laut schreien, damit die Eltern aufmerksam wurden!
Babyphon? Von wegen!

Flaschen mit gefährlichen Inhalt (auch die aus der Apotheke, mit Salzsäure, mit Brennsprit usw) konnten wir ganz einfach mit unseren Händchen und beschränkter Motorik öffnen!

Wenn wir zu faul waren zum Laufen, setzten wir uns hinten auf das Fahrrad eines Freundes. Der strampelte sich einen ab und wir versuchten, uns an den Stahlfedern des Velosattels festzuhalten!
Auaaaaaaaaaaaa!

Einen Helm trug man nicht!
Nicht einmal auf dem Moped und schon gar nicht auf dem Fahrrad!

Wasser tranken wir direkt aus dem Wasserhahn und nicht aus der Pet-Flasche!

Farb- und Aromastoffe muss es auch schon gegeben haben.
So rot, grün und gelb wie die Limonade damals war, sieht man heute keine mehr!

Einen Kaugummi legte man am Abend auf den Nachttisch und am nächsten Morgen steckte man ihn einfach wieder in den Mund!

In der Schule gab`s nur eine einheitliche Größe von Pulten. Die Luxusmodelle waren in der Schreibhöhe verstellbar...
Aber alle hatten so eine herrlich-gefährliche Klappe dran!

Unsere Schuhe waren immer schon eingelaufen durch Bruder, Schwester, Neffe, Freunde der Eltern oder so.
Auch das Fahrrad war meistens entweder zu groß oder zu klein!

Überhaupt hatte ein Fahrrad keine Gangschaltung. Und wenn doch, dann nur eine mit 3 Stufen!
Und wenn du einen Platten hattest, lerntest du vom Vater, wie man das selber flicken konnte!
(Am Samstagnachmittag - mit Wassereimer, Schlauchwerkzeug, Schmirgelpapier und Gummilösung......)

Wir verliessen frühmorgens das Haus und kamen wieder heim, wenn die Straßenbeleuchtung bereits eingeschaltet war. In der Zwischenzeit wusste meistens niemand, wo wir waren...und keiner von uns hatte ein Handy mit dabei!

Wir liessen im Wald "die Sau raus".....
oder im Park auf Spielplätzen mit Sandkasten, Schaukeln und Klettergerüsten.....
oder auf dem Pausenplatz, der kein Versammlungspunkt von irgendwelchen abartigen Schmutzfinken war.
Da lagen auch keine Spritzen oder gebrauchte Kondome herum.....!

Wenn wir zu einem Freund wollten, gingen wir einfach hin! Wir mussten nicht vorher anrufen und einen Termin vereinbaren!
Wir wurden von den Eltern auch nicht hin gebracht bzw.von dort abgeholt!

Wir assen Kekse und und bekamen Brot mit viel echter Butter drauf!
Und davon wurden wir nicht dick!

Wir tranken aus der gleichen Flasche wie unsere Freunde und keiner machte deswegen ein Theater oder wurde gleich krank!

Wir hatten keine Playstation, Nintendos, X-box, 64 Fernsehsender, Videos, DVD´s mit Dolby-Surround-System, MP3-Player, eigene Fernseher mit Satellitenempfang, PC´s und Internet.....
Wir hatten Freunde!

Das Fernsehprogramm begann erst um 18 Uhr!
Da kam (manchmal) eine Stunde lang etwas Lustiges für Kinder. Und wehe dem, der sich nachher traute aufzustehen um den einzigen Knopf für einen anderen Sender zu betätigen (fest am Apparat montiert).
Die Eltern bestimmten, was und wie lange "TV-geglotzt" wurde!

Wir haben uns geschnitten, die Knochen gebrochen, die Zähne raus geschlagen und niemand wurde vor den Richter zitiert. Das waren ganz normale, tägliche Unfälle und manchmal bekamst du hinterher (als erzieherische Zugabe) noch eins auf den Arsch!

Wir kämpften, schlugen einander grün und blau und es gab keinen Erwachsenen, der sich darüber aufregte.
Keiner hängte deswegen gleich eine "Peace"-Flagge zum Fenster raus!

Pädagogisch-verantwortliches Spielzeug machten wir selber: mit Knüppel schlugen wir auf Bälle, wir bauten Seifenkisten und merkten erst unten am Berg, dass wir die Bremse vergessen hatten!

Wir spielten Straßenfußball, und nur wer gut war, durfte mitspielen. Wer nicht gut genug war, musste zuschauen und lernen, mit der Enttäuschung umzugehen! Da half nur Training!
Und das ging auch ohne Kinderpsychiater und Rorschach-Test!

In der Schule gab es auch dumme Schüler. Sie gingen und kamen gleichzeitig mit den anderen und wir hatten den gleichen Lernstoff. Manchmal mussten sie ein Jahr wiederholen und darüber wurde nicht diskutiert. Auch nicht am Elternabend.
Der Lehrer hatte immer recht!

Wir machten unsere Pausenbrote selber, nahmen am Morgen einen Apfel mit und wenn wir das vergaßen, konnte man in der Schule nichts kaufen!
Mc Donalds...Burger King...Döner-Bude...Snack-Bar...Imbiss-Stand...Pizza-Ecke...M-Take-Away...Selecta-Automat.....
Alles Fehlanzeige!

Zur Schule gingen wir (auch im Winter) zu Fuß!
Schulbusse usw....? Nix da!

Wenn deine Mutter zum Abschied in der Türe stand oder dir aus dem Fenster nach winkte, warst du eine Memme.....
Und kam sie sogar als "Begleitschutz" mit, na dann "Guten Nacht"!

Und wenn du dich wirklich in echte Gesetzeskonflikte gebracht hattest, dann waren die Eltern schnell mit der Polizei einer Meinung! Sie holten dich zwar von der Wache ab, aber nicht um dich rauszupauken! Daheim ging das Verhör gnadenlos weiter.....
ohne Jugendberater, Sozialarbeiter und anderen pädagogischen "Schöngeistern"!
Unsere Taten hatten Konsequenzen und wir konnten uns nicht verstecken!
Kinder-Sorgentelefon? Ach was!

Wir waren frei und hatten Pech, aber auch Erfolg und trugen Verantwortung! Und mussten lernen damit umzugehen!

Unsere Generation hat viele Menschen hervorgebracht, welche Probleme lösen können, die innovativ arbeiten und dafür Risiken eingehen - und die Folgen nicht scheuen.....!

Und??? Gehörst du auch dazu???

Gratuliere!!!!!!!

Wir waren Helden
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Argo

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'

Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.

"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

"Ja, aber - eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."
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Argo

Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann.
"Wer war das denn?" fragt der Vater.
"Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist?"
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Stephan.CAT

Ferdinand Porsche trifft Gott



Der Erfinder des Porsche stirbt,
und kommt in den Himmel!!!

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche,
wegen Deines großen Verdienstes
für die Entwicklung des Autos,
hast Du einen Wunsch frei"

Ferdinand Porsche denkt kurz
nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit

Gott sprechen"

Petrus nickt, bringt ihn zum
Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, als Du die
"Frau"
entwarfst, wo warst Du da bloß nur
mit Deinen Gedanken,
als Du "Sie" erfunden
hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Naja, Dein Entwurf hat viele
Fehler!!!

Sieh mal....

1.) Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch
2.) Der Lärmpegel ist permanent zu hoch
3.) Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total
aus der Spur
4.) Die Rückseite hängt zu lose
5.) Sie muss konstant neu lackiert
und gestylt werden
6.) Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7.) Die Scheinwerfer sind oft zu klein
8.) Der Verbrauch liegt viel zu hoch
UND.....
9.) Die Wartungskosten stehen in keinem
Verhältnis zur Nutzung!!!

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl
sein,
aber laut Statistik benutzen immer noch
mehr Männer meine Erfindung,
als Deine!!!
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Argo

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack.
Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!" Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön."
Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faule Sau!"
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Argo

"Papa, leihst du mir mal dein Auto?" - "Nein!" ...


"Wieso nicht? Ich habe den Führerschein und bin alt genug!" -
"Du schon, aber das Auto nicht!"
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Spreewaldgurke

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Grünes Kind

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"
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Viveka

Kommt ein Mann in den Baumarkt und steht recht ratlos vor dem Regal mit den Bohrern..
Fragt ein fachlich kompetenter Mitarbeiter: " Kann ich ihnen helfen?"
Der Mann: "Ja, ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer..."
Meint der Mitarbeiter: "OH, das is grade schlecht, die sind beide ausverkauft, aber schon nachbestellt, was hätten sie denn damit machen wollen?"
Der Kunde:" Naja, ich muß ein 8er Loch bohren"
Darauf der Mitarbeiter erleichtert: "Achsoo. da kann ich ihnen helfen, ich geb ihnen 2 4er Bohrer, dann brauchen sie auch net in der Bohrmaschine wechseln"

LG
Viveka
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Staudenhexe

Sehr geehrte Damen und Herren,

voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider
kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei
Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die
Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses
Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User


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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort der Hotline ;-)

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Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler:
Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites
zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin
1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin
7.0' unmöglich machen.

Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu
löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die
Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung
1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen',
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0'.

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte
mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
'Gesellschaftsfehler'.

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften!

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismässig hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um
die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück! Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen!!

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