Witze und mehr....2009

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der

Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes

steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,

um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in

der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei

sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Schade, Ute, der wäre mir ein Pünkelchen wert gewesen - ich darf aber nicht.

@ staudenhexe:
das ist echt gut.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit großen, langen, exotischen Früchten. Lange starrt die Frau auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". - "Siehst du", sagt die Frau zu ihrem Mann, "du hättest sie natürlich gegessen!"

"Mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" ...

- "Hm, tja, ein bisschen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein - ich muss sagen, gar nicht schlecht!"

Was steht auf den Grabstein von Herrn Schwanz?


Hier liegt verriegelt und verrammelt was der Kuh am Arsche bammelt.

Warum wiegen Verheiratete mehr als Alleinstehende?

Ganz einfach..........

Singles kommen nach Hause...sehen nach was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.

Verheiratete kommen heim...sehen nach was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Na dann..........

Spreewaldgurke

ICH gehöre auch dazu.. vor 1978 ....
das is einfach genial.. aber es stimmt...

Das ist jetzt eher kein Witz...sondern mehr etwas zum Nachdenken
Das habe ich von meiner Freundin geschickt bekommen..........

"Gedanken eines Kampfhundes"

An euch Menschen:
Ich kann leider nichts sagen,
bin nur ein Hund
und werd geprügelt seit Tagen.

Wenn ich nur schreiben könnte,
schrieb ich euch ein Gedicht
und hätte Tränen im Gesicht.

Man sagt, ich wäre ein Kampfhund,
und dass ich gefährlich bin.
Öffnet Eure Augen,
und schaut genauer hin!

Bin ich nicht nur ein Werkzeug,
von Menschen scharf gemacht,
von diesen skrupellosen,
die nicht nachgedacht?

Jetzt bin ich scharf und beiße auch,
doch so einen Hund wohl keiner braucht.
Man sagt, dass ich jetzt sterben muss,
mit dem Wahnsinn sei jetzt Schluss.

Doch wenn ich jetzt auch sterben muss,
durch Todesspritze oder Schuss,
geb ich euch Menschen einen Rat,
ich bin ein Hund, ein Kamerad.

Lasst meinen Tod nicht sinnlos sein.
Und lasst die Hunde Hunde sein.
Das schrieb ein Hund, der Kampfhund ist,
der weiss, dass manch ein Mensch nicht besser ist.

Ich liebe ja IGEL - daher find ich den Witz auch nicht schlimm oder so, sondern lustig :

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

Das hier habe ich per mail bekommen

LG
Steffi

FINANZKRISE
So einfach und lustig ist die Finanzkrise noch nie erklärt worden
Die klügsten Leitartikler und Wirtschaftswissenschaftler haben es versucht. Doch so einfach hat es noch niemand erklärt, wie es zur weltweiten Finanzkrise kommen konnte.
Viel Spaß beim Lesen dieser ins Schwarze treffenden Analyse!

ES WAR EINMAL...
Mandy besitzt eine leider nicht sehr erfolgreiche Kneipe in Berlin-Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft drängt sich in Mandys Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy die Preise für Bier und Schnaps und steigert damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys Erfolg und bietet ihr eine unbegrenzte Kreditlinie an.
Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung. Zur Refinanzierung – eine Bank muss ja ihr Geld irgendwo herkriegen – taufen top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen um, nennen sie SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND.
Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA (Super Prima Anleihen) und werden bei einer usbekischen Online-Versicherung per E-Mail abgesichert.
Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.
SPA ist ein Hit, Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk-Manager (der später wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam abzukassieren (fällig zu stellen nennen das die Banker).
Überraschenderweise können weder die ersten noch die folgenden Kneipenkunden ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND verlieren 98 %. Mandys Kneipe geht pleite. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs.
Beide hatten sich von Mandy lange und gerne mit Super Prima Anleihen bezahlen lassen. Der Bierlieferant wird wegen der besonderen Bedeutung der Bierindustrie vom Staat teilweise entschuldet und von einer belgischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch den Staat mit Steuergeldern gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus...

Kam heute per Mail

SKIFAHREN

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell
einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski,
....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten
geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein, ich lache nicht Über den Namen, sondern, daß mein Mann mich
verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen Schönen Skiurlaub und
täglich 20 cm Neuschnee!!!"

LG Distelchen

Vater betritt ohne anzuklopfen das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem batteriebetriebenen Freund. Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das? Was machst Du da?" "Ach Papa...ich bin so hässlich...ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem Dildo haben." antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo tanzt über den Küchentisch. "Papa was soll das? Was machst Du da?" schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder?"



Wenn die Steppkes einen Schneemann bauen..........

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf,der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.


"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Treffen sich zwei Frauen.Fragt die eine :Na,wie läuft es denn bei dir und deinen Mann so? Oh, der ist wie ein Tier.
Wie ein Siebenschläfer."