Witze und mehr....2009

Oder bei der Aufräumaktion wurde so viel von Ute gelöscht, dass sie schnell wieder auf ihre "alte" Beitragszahl kommen will.....

Also mal ganz ehrlich, ein Witz pro Person reicht doch erst mal oder?

Das Gürkschen liest ja viel und gerne...aber das ist sogar für sie zu viel Witz auf einmal hhjex:

Gnade Ute

ne deswegen nicht

ich hab nur die Ladung Witze gefunden und lachen ist doch gesund - daher auch soviele in einem Thema

@ Gürkchen - nein keine Gnade

@ walmar

zig mal tschuldschung, hast Recht er ist nicht vollständig, ... aber ich werd ihn doch nicht weiter da stehen lassen

Boah Ute...ich bin gerade am frühstücken.......bzw. nun war ich`s mal

Nee, so geht's weiter:
Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser?

Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?

Joah, genau!

Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.

Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.

Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.

Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?

Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?

Der Obdachlose: Joah, genau!

Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?

Der Obdachlose: Ja wissen se, da draussen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!

fällt ein keks die treppe runter und bricht sich einen krümmel
der brüller. find den total witzig

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragt der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren.
Sie sagte "Sechs".
Darauf sagte der Richter: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
Der Richter: "Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch noch eine große Dose Erbsen geklaut........"

Der kam heute per Mail

Der Unfall -
Die Entscheidung...

"Ah ! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett
steht.

"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine
Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich
wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann
mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten
ihn in den Trümmern leider nicht finden.

Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue
Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst
bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000
Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro
Zentimeter.

Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer
Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten,
wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt
enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen
in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
"Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und ? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"

LG Distelchen

Ist der Computer eine Herrlichkeit oder eine Dämlichkeit?

Was spricht für männlich?
- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man darauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Was spricht für weiblich?
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Was meint Ihr?

Kommt eine blonde Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"

"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."

Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.

Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

Was ist weiß und fliegt nach oben??????????











Eine behinderte Schneeflocke

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

@Möhrchen

Ich lach mich schlapp

LG Distelchen