Wie man andere in den Wahnsinn treibt ;-)

Hallo meine lieben Pflanzen-Narren

Sollten sich eure Freunde und Bekannt inzwischen an unsere "Sucht" gewöhnt haben, dann hab ich noch was für euch!!!!

Damit se auch ja nich meinen, wir wären wieder "normal"

Viel Spaß beim lesen,

euer Sparky

P.S.: vorsicht lang

WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgender Einstellung: 200%

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten, Nutten, Crack und Koks " in die
Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Göttin-des-Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com
bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem
Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es
versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie
ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn
sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir
keinen Schrott zu schicken.

K L A S S E !!!
Ich werde es weiterverschicken

Ich habe ihn schon weiterverschickt Und ich bin echt fast vom Stuhl gekippt als ich das gelesen hab

hilfe...
bauchschmerzen...
wangenkrampf...


mfg
ET

Sind einige coole Sachen dabei.

ich habe Tränen gelacht, werde es direkt weiter schicken.

Hier mein Beitrag:


Anfrage: "Wie verpasse ich meiner Katze eine Pille?"

Antwort:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beide Seiten des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor. Nehmen Sie sie wieder auf dem Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte
Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm
und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer
auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Verpackung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das
Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut
aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür
in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen
mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in
den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück
in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie
das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes
T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren
ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit der Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher,
um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie
einen neuen Tisch.
Bitten Sie den Tierarzt um einem Hausbesuch.

Die Beiträge sind super ...........sammel mich gerade vom Boden auf ......

Tach auch,

@borsik:
mir war sofort klar, wer das geschrieben hat; - die beste Ehefrau von allen. Ich hoffe, dass es in diesem Forum genug Kishon Fans gibt, damit ich jetzt nicht zu merkwürdig klinge.

Gruß, der Tensch!

P.S. : Mein Tipp: 40cm Gardena Gartenschlauch, etwas Olivenöl an einem Ende, die Pille in den Mund nehmen (Die Verträglichkeit ist ja bereits im Beipackzettel ersehen worden) und der Mieze gleich direkt in den Dünndarm pusten. Aus dem passenden Eingang macht die normale Katze ja beim besten Willen kein Geheimnis.

Noch ein P.S.: Versteht mich nicht falsch, ich liebe Katzen!

ist das köstlich hier zu lesen, ich schmeiss mich wech schade das ihr mein lachen nicht hören könnt

hallo Tensch!

muss gestehen, dass ich es vor Jahren bekommen habe und nicht weiß von wem es ursprünglich stammt. Aber Kishon kenn ich und sein Ehefrau auch

borsik

Boah da hau ich mich wech... Direkt ausgedruckt und an meine Umgebung verteilt...