Ist zwar jetzt zu spät aber fürs nächste Jahr hab ich gerade einen netten Artikel gefunden, für alle die, die durch das ständige Klingeln und in meinem Fall das ständige Hoch-und Runtertoben in Lift und Treppe total genervt sind:
Alle Halloween-Kinder in die USA abschieben!
Jedes Jahr das gleiche Drama: Kinder ziehen durch Deutschland, um die Erwachsenen zu nerven. Das muss nicht sein! Mit diesen einfachen Tricks werden Sie die Blagen ganz schnell wieder los.
Dinge, die aus den USA kommen, entbehren oft einer gewissen Logik. Das trifft auf George W. Bush ebenso zu wie auf Halloween. Doch während Mr. Präsident sich vom Weltgeschehen langsam zurückzieht, ist Halloween gewissermaßen am Einmarschieren. Kleine süße Bundesbürger mutieren zu Miniterroristen. Sie versuchen mit viel Schminke und wenig Können hässlich auszusehen und ziehen um die Häuser. Ihr Ziel: konsumstarke Erwachsene, die genug blöde Hollywood-Filme gesehen haben und deshalb Süßigkeiten bereithalten. Das Schlimme: Der Plan geht auf.
Da stehen sie dann vor der Tür und kreischen: ?Süßes oder Saures!? Doch wissen sie, was sie da tun? In Deutschland gibt es doch schon Fasching oder auch Karneval. Hübsch organisiert in einem von der Polizei abgeriegelten Umzug. Ignorieren kein Problem. Sollen sie da hinterherlaufen und unbescholtene Bürger in Ruhe lassen. Muss es erst so weit kommen: ?Zerkratzte Autos, beschmierte Wände, beschädigte Haustüren und niedergetrampelte Vorgärten deuten auf eine Verwahrlosungstendenz in der Erziehung hin?, bemerkte auch schon der Berliner Landeschef der Polizeigewerkschaft, Bodo Pfalzgraf.
Beckstein muss eingreifen
Jawohl, endlich sagt´s mal einer! Wenn jetzt noch Beckstein um die Ecke kommt und alle Halloween-Teilnehmer in die USA abschiebt, können wir uns wieder den wahren Problemen widmen.
Was uns Erwachsenen bleibt, ist Ignoranz oder Penetranz. Klingelt es heute an Ihrer Tür und die Blagen wollen Süßes, hilft es einfach, mal gepflegt die Tür zuzulassen. Allerdings erhöht sich dadurch die Gefahr, Opfer eines Streichs zu werden. In manchen Stadtteilen von Berlin sind die Kleinen nicht mehr wirklich klein und die Streiche inzwischen kleine Anschläge. Berichte von vollgeschmierten Wänden, geklauten Schuhen oder voll gespuckten Türen häufen sich. Und das bedeutet im Umkehrschluss, dass man sich ruhig präventiv wehren darf. Besonders gut klappt alles, was mit Wasserpistolen zu tun hat. Wer lieber den stillen Widerstand mag, dem sei folgende Einkaufsliste ans Herz gelegt:
- Lakritze (mögen Kinder nicht)
- After Eight (mögen Kinder noch weniger)
- Haribo Color-Rado (dann alles aufessen, außer der roten Beere; die mag niemand)
- Rumpralinen (bleiben bei Kindern nicht ohne Wirkung)
- Fisherman's Friends (haben in Massen genommen eine abführende Wirkung)
Gutes Gelingen!
Quelle:AOL
LG Jana
