Weibliche Logik

Oh, der is aber böse! Die arme Frau

männliche Logik:

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"

"Wofür brauchst Du den?"

"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"

"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

Nochmal männliche Logik, und gar nicht so schlecht:

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Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstraße entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund,
und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund."
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu? Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles, was ich brauche!"

"Wiesodas denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

ähhhmmm...

göttliche Logik:

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch,
jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können...".
Adam unterbrach ihn:
" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett
und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!",
dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:
" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster,
die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
" Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."

.....männliche Logik....

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.

Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere:
"Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

Managerlogik....

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt lautstark:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300 Euro die Woche, wieso fragen Sie?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro
bar in die Hand und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen,
nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Er hat nur Pizza geliefert!"

männliche Logik....
Ein Mann sitzt abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen.
Auf einmal kommt ein Kerl, so groß wie ein Schrank und nimmt
ihm einfach das Bier vor der Nase weg, säuft es aus,
und stellt das Glas wieder ab.
Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
Daraufhin sprach in der Kerl an und fragte: "Sag mal, macht dir das gar nichts,
das ich dir das Bier weggesoffen hab?"
Der Mann antwortet:
"Was soll mir das schon aus machen? Ich habe heute eh nur Pech gehabt."
Der Kerl fragt: "Was ist denn passiert?"
Der Mann antwortet:
"Ich bin heute morgen schon mit dem falschen Bein aufgestanden,
komm in die Arbeit sagte mein Chef ich könne gleich wieder gehen,
ich bin gefeuert.
Komm nach Hause, liegt meine Frau mit einem anderen im Bett.
Dann wollte ich mir mein Leben nehmen, ging auf den Dachboden,
wollte mich erhängen ist das Seil gerissen.
Dann holte ich mir meine Knarre und wollte mich erschießen.
Da ist die Kugel stecken geblieben.
Nun dann hatte ich mir E 605 besorgt um mich zu vergiften,
kippte das in mein Bier und jetzt kommst du Arschloch
und säufst es mir noch vor der Nase weg!!!!!!"

Ich krieg mich nicht mehr

Eure Logikstexte sind einfach klasse

Wo habt ihr die denn her?

........aus den Weiten des Internets.......... Hey - behalten kann ich sowas nimmer.

Arbeiterlogik

Ein Arbeiter kommt zu spät zur Arbeit.
"Chef, ich habe fürchterliches Kopfweh."

Da meint der Chef:
"Mensch, stell Dich nicht so an.
Wenn ich Kopfweh habe, mache ich mit meiner Frau Sex!"

Der Mitarbeiter geht und kommt nach zwei Stunden wieder.

Fragt ihn der Chef:
"Na geht's Dir jetzt besser?"

"Ja Chef, mein Kopfweh ist jetzt weg.
Und Chef - eine schöne Wohnung haben sie!"

Ehelogik:

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“